“Robocops” do Brasil.

18 11 2010

Quando você é criança e vê aqueles filmes policiais, você se imagina um dia prendendo um criminoso famoso, cheio de crimes nas costas e com cara de mau e você vai alimentando essa vontade de ser policial até crescer e saber que ser policial é muito mais do que prender bandidos e sim, colocar a sua vida para proteger outras vidas, pois bem..

Em algumas poucas semana tivemos dois casos de policiais que foram mortos quando estava de folga por simplesmente: carregar sua arma.

Você que esta lendo agora pode achar essa atitude normal de um policial, mas eu vou explicar o porque eu acho isso a mais perfeita prova de que policiais são seres dominados por este poder de se acharem os “Robocop’s” Brasileiros.

Policial dos sonhos...da polícia somente.

Policiais por natureza os que sempre sonharam com a profissão, são os que não se abalam pelo status perante a sociedade (leia-se os vagabundos nas ruas), a sociedade hoje em dia teme os policiais (tirando as velhinhas), quando você está perto de um policial, você não se sente seguro, você se sente pronto para alguma surpresa (ou ser abordado, ou estar na linha de tiro).

O assunto do post não é sobre o relacionamento sociedade x polícia, é sobre as atitudes policiais que levam a morte dos mesmos.

Eu só vou citar uma atitude neste post, porque foi ela que me motivou a escrever este texto.

Eu não achei o vídeo do policial morto no site da Band, porque o site é HORRÍVEL, e os arquivos são mal armazenados e classificados então vou tentar resumir o que eu ouvi no dia.

Um policial foi morto em Santo André, enquanto estava esperando sua mulher na porta de um apartamento que sua mulher estava vendo para comprarem. Dois rapazes de moto passaram, o viram e o abordaram para um assalto, ele não reagiu, mas os bandidos encontraram sua arma dentro de sua bolsa e ele falou que era policial, com esta informação os bandidos decidiram mata-lo a sangue frio.

Mediante os fatos (policial morto) colocaram todas as tropas na rua, até quase o exército para pegar os infratores (assassinos)

Até então, a indignação também caminhava comigo até o Datena dizer que: – “O recém formado tenente, foi morto quando estava de folga, os bandidos encontraram a arma dele em sua bolsa”.

Não quero fazer “Datenices” aqui, quero só julgar o comportamento de policiais como este, que em seu dia de folga, saem com objeto de trabalho.

Para mim, um policial que sai armado em dia de folga é como um empresário que vai para o litoral com a família e leva o notebook pra praia.

Se eu perguntar o porque que ele sai com a arma no seu dia de folga, com certeza terei respostas como:

  1. Prevenir qualquer roubo
  2. Proteger um civil inocente de um assalto
  3. bla bla bla

ALÔ, VOCÊ ESTÁ DE F-O-L-G-A MOTHERFUCKER!

Não quero saber se minha poderia ser salva por um policial de folga, se EU fosse um policial não colocaria minha vida DE FOLGA em risco por um civil, isso é a lei da vida amigo, ROBOCOP’S não existem.

Você policial, avistou uma situação de risco para um civil ou pessoa jurídica? LIGUE para a polícia, você está de folga, não precisa colocar sua vida em riso por isso.

Agora imaginem se o caso tivesse acontecido desse jeito…

Policial e esposa são mortos por assaltantes.

Policial que estava de folga com sua mulher vendo apartamentos, foi abordado em um assalto e os bandidos perceberam sua arma, o questionaram e ele disse que era policia, os bandidos o assaltaram e mataram os dois a sangue frio de frente as crianças que foram poupadas.

Será que com uma manchete nesse estilo, vocês aí entenderiam a minha opinião? Espero que sim.

O que não da, é continuar com essa palhaçada de que policial tem que andar armado 24 horas por dia.

Se vocês se lembram, a história do Robocop é de um policial que foi morto em combate, mas ele não estava de folga no dia.

Ser policial é uma profissão e não um hobby galera.

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Como se livrar da morte em 5 passos

10 11 2010

Você está com problemas que podem acabar com a sua vida?
Você está com um pressentimento ruim esta semana?
Seu problemas acabaram – ok, esse texto não é da polishop.

Aloô galera emocore que está pensando em se matar, este texto é para vocês, só que ao contrário.

Venho por meio desta apresentar-lhes, 5 passos para fugir da morte. Tudo muito simples e eficaz, testado por 5 pessoas diferentes em algum lugar do mundo. A idéia é clichê pelo simples fato que de morte é um assunto meio passado, mas ta tranquilo.

O que vocês precisar é, se encontrar entre os 5 passos e descobrir qual deve usar para não se ver a 7 palmos debaixo da terra (alguém já contou se são 7 palmos mesmo?)

1º Passo para se livrar da morte

nem curto

Você está comendo aquele churros manero e no finalzinho ele cai no chão, logo a parte que se concentra a maior parte de recheio. O que você faz? Pega do chão e come, lógico. Mas, para você não morrer de intoxicação alimentar, você deve aplicar a lei dos 3 segundos, se o pedaço de churros passou de 3 segundos no chão você deve deixa-lo lá, caso contrário, não há problemas em testar seu sistema imunológico.

2º Passo para se livrar da morte

morra de rir

você encontra o Ary Toledo na rua e ele vem te contar uma piadela daquelas “””””””engraçadas””””””””, você está ciente que irá morrer de rir e bang, ai está o nosso foco. Você deve impedi-lo de te proporcionar tamanha felicidade e o que você faz? Primeiro narcolepsia kkk brincadeira, só conte uma piada bem fraca antes…

 

Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!

ai ai, depois dessa acho que ele desistirá de te matar de rir e você estará com seus batimentos cardíacos controlados.

3º Passo para se livrar da morte

tetano free

Ah, digamos que você está em uma casa abandonada indo buscar uma bola em um verão cheio de surpresas e emoções (ok, sessão da tarde fail) e de repente pisa em um prego enferrujado que estava preso a uma madeira que você por já ser daltônico não viu. O que fazer? utilizar meu método anti-tétano for kids! Quando eu era criança, desenvolvi uma técnica ante-pregos no chão, simplesmente coloquei uma barra de ferro como palmilha e assim eu amasso o prego sem pegar tétano.

4º Passo para se livrar da morte

ai tem eyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyds

Ok, eu não preciso explicar muito para falar vocês entenderem que no primeiro bico do bebedouro contém aids. Devido a transição de diversas pessoas e todas elas colocando seus beiços que nós, não sabemos onde estava antes de bicar o bebedouro, devemos tomar as precauções para que não tenhamos que tomar cocktails sem vodka pro resto da vida.

Então o que vocês precisam fazer é apenas um trabalho de coordenação motora – com uma mão faça uma concha e com outra mão aperte o botão do segundo bico do bebedouro ( o que parece um Cisnei ) – e vualá (kkk), você está livre de aids gratuita em metros, terminais de ônibus e shoppings de São Vicente.

E para você que não segue este método:

abs aideticos

5º Passo e último para se livrar da morte

nao sonha glr

Ta galera, digamos que por alguma razão que Freud não explica, você está em uma linha de tiro e não teve acesso a pílula azul. Você provavelmente estará apavorado neste tipo de situação (não não, to tranquilão twitando do iPhone) então lhe apresento as maneiras de não ganhar uma etiqueta no dedão – matrix nesse caso não funciona amigo, o que você pode fazer é usar um outro compatriota como escudo e sair correndo igual a um louco, em determinadas situações você terá que oferecer algo em troca para não ser morto amg, acontece…

– Passa o redondo

– Pô, tudo menos isso..

– Vai car*lho

– Ta né… *abaixando as calças*

– WTF? Eu quero o relógio idiota

– Ops hehe, ok.

É galera, as vezes é preciso abrir mão de certas coisas pela sua vida.





As “mimimídias” internéticas.

4 11 2010

Eu bolaria um tipo de texto daqueles bem elaborados, com este tema sendo discorrido de forma prolixa e gramaticalmente correta, mas, estou de saco cheio disso, são 10 horas da manhã eu estou cheio de sono, não atualizo este blog faz 8 dias ou 1 semana e 1 dia, então não da para me cobrar muito.

O porque do título ser “mimimídias”? Porque é o que eu vejo, aquele ‘povinho’ ou poderíamos chamar de ‘panela’ na cara dura mesmo, é cheio de mimimi para com os “famosões” das midias digitais, mas o que eu sempre vejo é mimimi de TODOS os lados.

Banalizaram a palavra ‘troll’ de uma forma tão grande, que ‘troll’ virou um ‘foda-se’ já perdeu a força, então não da pra ficar usando isso contra esses grupinhos da internê…

Uma vez eu li uma frase mais ou menos assim – “se você tem avatar feito no paint e não é teletube vc é bbk”. esta célebre frase escrita por um ninguém aí, me deixou com uma questão: se somente lê e não escreve no teletube e tem avatar feito no paint você é bbk, mas se você não lê e não escreve, você continua bbk? E se você não lê o teletube e fala em ‘tiopes’ só de lekzuerage você na opinião dos SABIDOS de internet é um bbk e está imitando os teletube. Mais um mimimi CHATO de internet…

Os bordões do felipe o neto que o pessoal usa ‘SÓ PRA ZUA?’. Digamos que o felipe neto tem mais ou menos 50 haters na internet (que babavam o ovo na época do blog CR pelos RT’s) se esses 50 baba ovos tem mais ou menos 30 mil seguidores no total, vendo links do felipe o neto, bordões do felipe o neto e tudo mais, a quem você está ‘zuando’? Para mim você só propagou a “”””””””fama””””””” dele, Ronald Rios uma vez fez a dissertação mais perfeita que eu vi do felipe neto, cujo título era Felie O Neto mesmo, mas, depois disso só veio gente que só queria ‘zua’ e acabou propagando este dito cujo…

Isto me lembra a história da Tessália na internet, o pessoal ficava “trollando” por pensarem que ela era um fake e com essa marola toda de lekzuerage conseguiram com que ela fosse para o BBB amigos, Felipe Neto iria para onde agora? Pro Jô ele já foi, só falta aparecer no bem amigos e ser entrevistado no “De frente com Gabi”.

Aí, tem aquele pessoal do twitter que posta em blog e não gosta de ler o que os outros mandam para ele lerda, é engraçado isso, tem uma corja ai no twitter que guarda uma mention do Felipe o Neto de 1929 quando pedem para passar no blog dele lá pra “trollar”, entenderam a pegadinha?

Agora tem essas agências internéticas, com grupo de “”””blogueiros””””” (ou amBlogger) postando em conjunto, criando textos que falam nada com porra nenhuma, querendo lançar memes, isso é outra coisa que NÃOFAZSENTIDO [entra vinheta], o pessoal que se empenha em lançar memes, isso é tipo aquele gordinho que tenta inventar piada, mas nunca arranca um riso de alguém, mais forçado que isso só cocô na madrugada…

pega a senha ae fera

“O mimimi é a falta de argumentos para falar sobre algum assunto, mas quando falta conteúdo é o que? AGÊNCIAMENTO DE MIMIMÍDIAS INTERNÉTICAS”





“Olha pra mim, to boyzão”

18 10 2010

Olha pra mim, to boyzão!

Ah como os seres humanos precisam se auto-provar que são o topo da linhagem.
Lá no passado, quando nós tínhamos que caçar para comer já existia competição para saber quem era o alfa da trupe e isto foi se arrastando por todos esses tempos veja Jesus, sempre mostrando seus dotes para povos ingênuos. Hoje em dia temos uma raça muito pior, pois agora qualquer coisa é motivo para tentar se sobrepor.

“Glauberto – facul, qqc rádio”

Ipotéticamente falando, o “qqc rádio” seria para você contacta-lo por algum motivo, para sair, estudar ou…

“*trhu trhu* Glauberto?”
“Sim, fala aê!”
“Po cara tu não sabe, de tarde vai dar o capítulo de House, tem como gravar pra mim?”
“Que? what the fuck?”
“Po sei la, vi ‘qualquer coisa rádio’ pensei que podia contar contigo”
“vadorme..”

Literalmente não é qualquer coisa, não quer dizer que qualquer coisa que você queira falar com ele, você deve chama-lo no rádio. É apenas um entrelinhas de que ele tem dinheiro suficiente para manter um aparelho via satélite fodão (inveja aqui).
Todos os artigos de marca, grife, não são literalmente por causa de sua qualidade vida e posição social é claro, mas não da para ignorar que tudo isso está na raiz da coisa.
Porque você acha que uma mulher estoura o cartão comprando sapato e bolsas caras? Você acha que é realmente para ela? Ou para o ego dele que adora mostrar para todas as amigas e mata-las de inveja?

Este não é um exemplo material, vamos colocar na ‘pagação de sapo’ casual.

Clóvis :”Eae meu 10, que que tu fez no fds?”
Monclar: “Salve simpatia, então fui pra uma festinha com umas mina treze ai..”
Clóvis:”Po manero, eai qual a fita?”
Monclar:”Ah se sabe né, ‘eu nunca’+tequila+gatas, matadouro wins”

Aqui você pode achar que ele está apenas te contando os acontecimentos do fim de semana, mas no subconsciente dele, ele está pulando de alegria por ele ter fodido alguma desconhecida e você ter visto ‘Spider Man 3’ no Domingo maior na globo.

Não se sinta mal por já ter feito algo parecido como este, todos temos que provar nossa superioridade simplesmente pela cadeia alimentar e pela matematica.

Homem pobre, bonito. + Mulher rica, feia = Talvez.
Homem rico,feio. + Mulher pobre,bonita = Se for gostosa é possível.

Mas, há uma última que não há escapatória meus queridos Homo Sapiens.

Homem feio e pobre + qualquer tipo de mulher = Forever alone.

Então, pense bem no seu plano de aposentadoria, porque você não vai ficar enxuto para sempre amigão. E para você que ‘ta durão’, desejo toda a sorte do mundo, porque você vai precisar se não arrumar uma graninha.








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