Como se livrar da morte em 5 passos

10 11 2010

Você está com problemas que podem acabar com a sua vida?
Você está com um pressentimento ruim esta semana?
Seu problemas acabaram – ok, esse texto não é da polishop.

Aloô galera emocore que está pensando em se matar, este texto é para vocês, só que ao contrário.

Venho por meio desta apresentar-lhes, 5 passos para fugir da morte. Tudo muito simples e eficaz, testado por 5 pessoas diferentes em algum lugar do mundo. A idéia é clichê pelo simples fato que de morte é um assunto meio passado, mas ta tranquilo.

O que vocês precisar é, se encontrar entre os 5 passos e descobrir qual deve usar para não se ver a 7 palmos debaixo da terra (alguém já contou se são 7 palmos mesmo?)

1º Passo para se livrar da morte

nem curto

Você está comendo aquele churros manero e no finalzinho ele cai no chão, logo a parte que se concentra a maior parte de recheio. O que você faz? Pega do chão e come, lógico. Mas, para você não morrer de intoxicação alimentar, você deve aplicar a lei dos 3 segundos, se o pedaço de churros passou de 3 segundos no chão você deve deixa-lo lá, caso contrário, não há problemas em testar seu sistema imunológico.

2º Passo para se livrar da morte

morra de rir

você encontra o Ary Toledo na rua e ele vem te contar uma piadela daquelas “””””””engraçadas””””””””, você está ciente que irá morrer de rir e bang, ai está o nosso foco. Você deve impedi-lo de te proporcionar tamanha felicidade e o que você faz? Primeiro narcolepsia kkk brincadeira, só conte uma piada bem fraca antes…

 

Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!

ai ai, depois dessa acho que ele desistirá de te matar de rir e você estará com seus batimentos cardíacos controlados.

3º Passo para se livrar da morte

tetano free

Ah, digamos que você está em uma casa abandonada indo buscar uma bola em um verão cheio de surpresas e emoções (ok, sessão da tarde fail) e de repente pisa em um prego enferrujado que estava preso a uma madeira que você por já ser daltônico não viu. O que fazer? utilizar meu método anti-tétano for kids! Quando eu era criança, desenvolvi uma técnica ante-pregos no chão, simplesmente coloquei uma barra de ferro como palmilha e assim eu amasso o prego sem pegar tétano.

4º Passo para se livrar da morte

ai tem eyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyds

Ok, eu não preciso explicar muito para falar vocês entenderem que no primeiro bico do bebedouro contém aids. Devido a transição de diversas pessoas e todas elas colocando seus beiços que nós, não sabemos onde estava antes de bicar o bebedouro, devemos tomar as precauções para que não tenhamos que tomar cocktails sem vodka pro resto da vida.

Então o que vocês precisam fazer é apenas um trabalho de coordenação motora – com uma mão faça uma concha e com outra mão aperte o botão do segundo bico do bebedouro ( o que parece um Cisnei ) – e vualá (kkk), você está livre de aids gratuita em metros, terminais de ônibus e shoppings de São Vicente.

E para você que não segue este método:

abs aideticos

5º Passo e último para se livrar da morte

nao sonha glr

Ta galera, digamos que por alguma razão que Freud não explica, você está em uma linha de tiro e não teve acesso a pílula azul. Você provavelmente estará apavorado neste tipo de situação (não não, to tranquilão twitando do iPhone) então lhe apresento as maneiras de não ganhar uma etiqueta no dedão – matrix nesse caso não funciona amigo, o que você pode fazer é usar um outro compatriota como escudo e sair correndo igual a um louco, em determinadas situações você terá que oferecer algo em troca para não ser morto amg, acontece…

– Passa o redondo

– Pô, tudo menos isso..

– Vai car*lho

– Ta né… *abaixando as calças*

– WTF? Eu quero o relógio idiota

– Ops hehe, ok.

É galera, as vezes é preciso abrir mão de certas coisas pela sua vida.








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