O dia em que Moisés falhou

21 11 2010

Ah, depressão….

A pobre senhora convocou sua filha para uma pequena reza de frente ao portão da UFPR e acabou que o o rapaz que trabalhava no local fechou o portão na cara da estudante e da mãe, enquanto elas terminavam a reza. Eis que a senhora protagoniza uma baixaria a níveis de quando descobriram que Maria Madalena era amante do Senhor Jesus o supremo.

Ahhhhhhh, que sensação maravilhosa saber que o ceticismo.net ira tratar disso mais cientificamente, porque eu realmente só consigo rir e rir e rir.

Eu não consigo imaginar o nível de maldade do cara que fechou a porta, mas o que eu posso afirmar com toda a certeza é que, não interessa se a mulher estava rezando, comendo, whatever, se existia um horário para ser cumprido, ele deveria ser cumprido.

~~~~SÓ DEUS POD ME JULGAR~~~~

Eu só queria entender a que níveis de sanidade estaria essa mãe, quando começou a bater no portão e a berrar enlouquecidamente na porta da faculdade. Ela realmente precisa de tratamento, porque um quero-quero faz menos barulho que ela, eu não consigo enxergar a estudante (talvez porque eu não paro de rir), e o pessoal fica observando o ataque de loucura da mulher.

“EM NOME DE JESUSSSSSS ABRAAA ESSA POOOORRRTAAAA”

Where is your god now? É galera, ela apelou tanto para o criador, que o cara reportou ela por spam e com certeza foi banido do reino dos céus.

A única coisa que me veio a cabeça quando o vi foi: THE BEST EVER GREATEST HIT FROM INTERWEBS.





Como se livrar da morte em 5 passos

10 11 2010

Você está com problemas que podem acabar com a sua vida?
Você está com um pressentimento ruim esta semana?
Seu problemas acabaram – ok, esse texto não é da polishop.

Aloô galera emocore que está pensando em se matar, este texto é para vocês, só que ao contrário.

Venho por meio desta apresentar-lhes, 5 passos para fugir da morte. Tudo muito simples e eficaz, testado por 5 pessoas diferentes em algum lugar do mundo. A idéia é clichê pelo simples fato que de morte é um assunto meio passado, mas ta tranquilo.

O que vocês precisar é, se encontrar entre os 5 passos e descobrir qual deve usar para não se ver a 7 palmos debaixo da terra (alguém já contou se são 7 palmos mesmo?)

1º Passo para se livrar da morte

nem curto

Você está comendo aquele churros manero e no finalzinho ele cai no chão, logo a parte que se concentra a maior parte de recheio. O que você faz? Pega do chão e come, lógico. Mas, para você não morrer de intoxicação alimentar, você deve aplicar a lei dos 3 segundos, se o pedaço de churros passou de 3 segundos no chão você deve deixa-lo lá, caso contrário, não há problemas em testar seu sistema imunológico.

2º Passo para se livrar da morte

morra de rir

você encontra o Ary Toledo na rua e ele vem te contar uma piadela daquelas “””””””engraçadas””””””””, você está ciente que irá morrer de rir e bang, ai está o nosso foco. Você deve impedi-lo de te proporcionar tamanha felicidade e o que você faz? Primeiro narcolepsia kkk brincadeira, só conte uma piada bem fraca antes…

 

Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
-Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito puto responde:
Ah é? Então corre atrás dela!!!

ai ai, depois dessa acho que ele desistirá de te matar de rir e você estará com seus batimentos cardíacos controlados.

3º Passo para se livrar da morte

tetano free

Ah, digamos que você está em uma casa abandonada indo buscar uma bola em um verão cheio de surpresas e emoções (ok, sessão da tarde fail) e de repente pisa em um prego enferrujado que estava preso a uma madeira que você por já ser daltônico não viu. O que fazer? utilizar meu método anti-tétano for kids! Quando eu era criança, desenvolvi uma técnica ante-pregos no chão, simplesmente coloquei uma barra de ferro como palmilha e assim eu amasso o prego sem pegar tétano.

4º Passo para se livrar da morte

ai tem eyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyds

Ok, eu não preciso explicar muito para falar vocês entenderem que no primeiro bico do bebedouro contém aids. Devido a transição de diversas pessoas e todas elas colocando seus beiços que nós, não sabemos onde estava antes de bicar o bebedouro, devemos tomar as precauções para que não tenhamos que tomar cocktails sem vodka pro resto da vida.

Então o que vocês precisam fazer é apenas um trabalho de coordenação motora – com uma mão faça uma concha e com outra mão aperte o botão do segundo bico do bebedouro ( o que parece um Cisnei ) – e vualá (kkk), você está livre de aids gratuita em metros, terminais de ônibus e shoppings de São Vicente.

E para você que não segue este método:

abs aideticos

5º Passo e último para se livrar da morte

nao sonha glr

Ta galera, digamos que por alguma razão que Freud não explica, você está em uma linha de tiro e não teve acesso a pílula azul. Você provavelmente estará apavorado neste tipo de situação (não não, to tranquilão twitando do iPhone) então lhe apresento as maneiras de não ganhar uma etiqueta no dedão – matrix nesse caso não funciona amigo, o que você pode fazer é usar um outro compatriota como escudo e sair correndo igual a um louco, em determinadas situações você terá que oferecer algo em troca para não ser morto amg, acontece…

– Passa o redondo

– Pô, tudo menos isso..

– Vai car*lho

– Ta né… *abaixando as calças*

– WTF? Eu quero o relógio idiota

– Ops hehe, ok.

É galera, as vezes é preciso abrir mão de certas coisas pela sua vida.





Linkin Park comemora 10 anos do álbum “Hybrid Theory”

23 10 2010

Linkin Park, banda Califórniana de 1996, acumula nada mais nada menos que mais de 52 milhões de álbuns vendidos. Este álbum do Linkin Park chegou ao Brasil e dominou de forma arrebatadora os adolescentes que logo aderiram ao som pesado da banda. Com o estilo metal, chester e sua banda dominaram as paradas de sucesso com diversas músicas do álbum, a mais popular “In the end” chegou a figurar por muito tempo nos top10 da MTV, que teve um papel importante na propagação da banda pelo país inteiro.

O álbum mais querido entre os fãs.

Hybrid Theory foi lançado em 24 de outubro de 2000, é o álbum de estreia do Linkin Park, sendo o mais vendido da banda, cerca de 24 milhões de cópias pelo mundo inteiro, sendo disco de diamante nos Estados Unidos (mais ou menos 10 milhões de cópias vendidas só nos EUA). O Hybrid Theroy entrou na  lista dos 200 álbuns definitivos no Hall da fama do Rock and Roll.

Entre 1998 e 1999, este título era originalmente o nome da banda (anteriormente chamada Xero). No começo de 2000, graças a um caso de marca registrada com os produtores galeses de música eletrônica Hybrid, eles mudaram para “Linkin Park”. O vocalista Chester Bennington havia passado dirigindo perto de um parque chamado Lincoln Park (agora Christine Reed Park, em Santa Mônica, Califórnia) todos os dias após gravar, e sugeriu o nome. “Hybrid Theory” foi mantido como nome do álbum.

Linkin Park gravou este álbum sem seu baixista, Dave Farrell, quem teve compromissos anteriores naquela época. As partes do baixo foram, na maioria das músicas, gravadas pelo guitarrista Brad Delson, mas a banda também contratou dois baixistas para as sessões. Ian Hornbeck toca baixo em três músicas, mais notávelmente em “Papercut”, enquanto Scott Koziol toca baixo na qual se tornou o primeiro single americano da banda, “One Step Closer”.

Hybrid Theory é considerado o oitavo álbum mais popular de todos os tempos. Umas das revistas mais influentes de música, a Rolling Stone, entitulou o álbum de “doze canções de fogo compacto, misturando metal alternativo, hip hop e arte de picape, que não podem ser separados”. Hybrid Theory foi o álbum mais vendido de 2001 e lançou três singles que foram direto para as paradas incluindo “In the End”. Em 2002, a banda recebeu um Grammy de Melhor Performance Hard Rock por “Crawling”, além de indicações para Melhor Álbum de Rock e Melhor Revelação.

As músicas do álbum Hybrid Theory são:

  1. Papercut”  3:04
  2. “One Step Closer”  2:35
  3. “With You”  3:33
  4. “Points of Authority”  3:20
  5. Crawling”  3:29
  6. “Runaway”  3:03
  7. “By Myself”  3:10
  8. In the End”  3:36
  9. “A Place for My Head”  3:04
  10. “Forgotten”  3:14
  11. “Cure for the Itch”  2:37
  12. “Pushing me Away”  3:11

A nona música do álbum “In the End”, sendo considerada por 10 a cada 10 fãs a mais querida e mais tocada da banda, ficou por longos tempos no topo das paradas de diversos países e se tornou um hino dos fãs de Linkin Park. Ela foi por muito tempo a música de trabalho do grupo, sendo tocada em mais de 50 países.

Umas das maiores injustiças foi a música “A place for my head” não ter recebido um videoclip pela banda. É uma das músicas mais cantadas nos show do LP pelo mundo inteiro e está entre as top10 da banda pelos fãs.

De uma banda de garagem na California nos anos 90, Linkin Park tomou ouvidos pelo mundo por este álbum. Eu sou fã de Linkin Park, e para mim não há álbum melhor do que este no estilo, que não tem muitos outros de sucesso, quando se mistura hip hop, picape e rock pesado, Linkin Park é referência mundial.

Mesmo sendo praticamente unica neste estilo, a partir deste álbum diversas bandas foram influenciadas, bandas como Limp Bizkit, P.O.D, Papa Roach, Julien-K, Three Days Grace entre outros.

Como fã, espero que a banda continue fazendo o ótimo trabalho que sempre fez, que continue produzindo álbuns cada vez melhores e que Chester nunca pare de gritar.

Por último deixo a música que eu mais goto do álbum, 1.”Papercut”.

PS: Se você é fã e tem um site/blog. ajude na campanha #HybridTheory para o TT e avise o pessoal da Linkin Park Brasil pelo e-mail > contato@linkinparkbr.com e sigam eles também http://twitter.com/#!/linkinparkbr

BlogBlogs.Com.Br





Homer Simpson um ‘verdadeiro católico’?

19 10 2010

Não vou fazer uma introdução sobre o título do post, porque mais idiota que o título do post é quem acreditou nele ao clicar.

Vamos a alguns pequenos argumentos contra esta matéria do Globo

Para o Vaticano, Homer Simpson é um ‘verdadeiro católico’

RIO – Um dos personagens mais famosos – e politicamente incorretos – da televisão mundial, Homer Simpson foi declarado “um verdadeiro católico” pelo “L’Osservatore Romano”, o jornal oficial do Vaticano[…]

 

 

Vamos listar 10 motivos pelos quais ele não poderia de jeito nenhum ser um ‘verdadeiro católico’

Primeiro: Homer não entende nada de religião. Em um episódio ele achou que era Deus.

Segundo: Homer odeia seu vizinho, o Evangélico Ned Flanders. Ned é a antítese de Homer: bom pai de família, responsável, honesto, trabalhador e adepto da boa vizinhança.

Terceiro: Homer dorme durante as prédicas do Pastor Lovejoy.

Quarto: Homer é alcoólatra, preguiçoso, idiota, burro, alienado, estúpido, incompetente, manipulável e o exemplo mundial de tudo o que uma pessoa imbecil pode ser.

Quinto: Já foi várias vezes humilhado pelo racionalismo da filha. Em resposta ele declarou que nunca pedia desculpas, mesmo estando errado.

Sexto: Sempre acaba bancando o idiota frente ao filho encrenqueiro, o qual já levou várias surras de Homer.

Sétimo: Odeia suas cunhadas e a sogra nem se fala, justificando bem o que Mateus capítulo 10 disse.

Oitavo: Seu melhor amigo, Barney, é outro cachaceiro vagabundo e um perdedor nato.

Nono: É clássica a frase dele “Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem!”

Décimo: Sua filosofia baseia-se em três frases: “Não diga que fui eu!”,”Oh, boa idéia chefe!” e “Já estava assim quando eu cheguei.”

Ainda acham ele um católico de verdade?

Fontes: O Globo.

Vi no: Ceticismo.net








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